Мир смеха

Анекдоты

Приколы байки фотографии смешные

ВХОД:
запомнить

НАСТРОЙКИ:
  • Регистрация

  • ПОМОЩЬ:
  • Что такое доступ?
  • Как получить полный доступ?
  • Написать письмо в службу поддержки
  • Скидки и спецпредложения на бронирование гостиниц Санкт-Петербурга цены недорогие!
    дата выхода: 8.11.2012  | сайт обновлен: 9.01.2013 сделать стартовой | добавить в избранное
    Мир смеха On Line
     
    № 46 Свежие Приколы 2007
     
     
    Анекдоты Шутки Курьёзы Фотоприколы Байки
     
     

    № 49 (278) 2012 $
    № 48 (277) 2012 $
    № 47 (276) 2012
    № 46 (275) 2012


    Перейти на первую страницу № 46 (275) 2006

      
      



    Plastigauge калиброванная проволока для точного измерения зазора между сопряженными поверхностями. Первая Мясная Компания поставляет мелким и крупным оптом замороженное мясо, всегда только качественная говядина оптом, свинина оптом, баранина оптом, курица оптом, а так же любая птица оптом от производителя и продажа со склада компании в Санкт-Петербурге.





    Наши издания - Ваша прибыль!
Оперативная доставка в регионы
    Читайте так же:

    Аномальные новости
    Криминал
    Криминальное чтиво
    Мир Смеха Спецвыпуск
    Золотая коллекция Аномальных новостей
            
    Выпуск №46 (275) 2007 :: Рубрика "Анекдоты"

    Анекдоты


    — Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл…

    — Что — желудок расстроился?!

    — Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была…


    Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.

    Другой его спрашивает:

    — Куда этот мусор тащишь?

    — Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.

    — Да он тебя с этим погонит.

    — Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.

    — И как?

    — Ну вот — с ипподрома иду.


    Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:

    — Да-а…

    Сын тоже смотрит и говорит:

    — Да-а…

    Отец:

    — Да-а…

    Сын:

    — Да-а…

    Отец (спохватываясь):

    "— Что да»? Что да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться! "


    Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

    — Только в чистой кружке!

    Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

    — Кто из вас заказывал в чистой?


    — Дорогая, сколько у нас детей?

    — Двое.

    — А почему в комнате шестеро?

    — К нашим малышам пришли друзья.

    — Ну и как я сейчас своих от чужих отличу?

    — Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове, — не наши!


    Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит:

    — Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?

    "Той же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…"


    — Доктор, мне плохо!

    — Где плохо?

    — В заднем проходе.

    — А что там может быть хорошего?


    В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:

    — Мы не готовим мясного, сэр!

    — Я вегетарианец, несите, что у вас есть.

    Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет.

    Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:

    — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!


    Две дамы беседуют о замужестве.

    — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.


    Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

    — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

    — Да запросто. Вон та, вторая справа.

    — А как ты ее отличил от других?

    — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:

    "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"

    Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.


    — Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?

    — Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.


    В баре, мужчина:

    — Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком.

    Девушка:

    — Бьянко?

    Посетитель (обиженно):

    — Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!


    — Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

    — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться… какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..


    — Папа, а почему корабли стонут?

    — С чего ты взял? Стонут люди!

    — А чего говорят: крысы стонущего корабля.


    "На поминках тещи зять все время шепчет: Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!"

    Друг интересуется:

    — Что ты так убиваешься — ты ее же ненавидел?

    — Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!


    — Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!

    — Красивый?

    — Очень!

    — Говорящий?

    — А как же!

    — Вкусный?

    — Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно вкусный!


    — Какая добpая девочка!

    — И не добpая, и не девочка, ик… и никакая!..


    — Что у нас на ужин?

    — Фасолевый суп…

    — А на второе?

    — Активированный уголь…


    Жена говорит мужу:

    — Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

    — А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.


    — Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что?

    — Алиса, ты не болванка — ты блондинка, запомни! А лучше запиши.


    — Я с такой девчонкой познакомился. Как увидел ее, у меня аж сразу слюнки потекли. Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?


    — Как дела?

    — Как на Марсе…

    — Никакой жизни…


    — Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?

    — Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…


    — Мама, мама, давай заведем котенка, — спрашивала маленькая дочка.

    — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечала суровая мама.

    — Странно, — подумал отец, — на кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет.


    В школе учительница задаёт вопрос ученику:

    — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?


    Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

    — Что он делает в нашей постели?!

    Жена (блаженно):

    — Чудеса…


    Учительница на уроке:

    — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

    Маша:

    — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

    Петя:

    — А я — Александра Матросова!

    Вовочка:

    — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!


    — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?

    — Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».


    Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена — ни одной.

    — Неужели ты мне не изменяешь?

    — А ты разве не заметил?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.


    — Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?

    — Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…


    — Что с тобой, парень?

    — Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!

    — Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.


    — Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!

    — В такой холод?! Наверное, моржи!

    — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…


    — Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!

    — Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?


    Мужик приехал домой из командировки на день раньше.

    Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.

    — Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?

    — Нет, — потупившись, отвечает мужик.

    — Может, ты наш новый сантехник?

    — Нет.

    — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?

    — Нет.

    — А кто же ты?

    — Я любовник твоей жены.

    — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!


    Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

    — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

    — Ну и какой?

    — Пять с половиной метров!


    На суде у мужика спрашивают:

    — Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке?

    — Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукареканье — это плод моего больного воображения.


    Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложится в кравать и читает.

    Заходит жена:

    — Опять нажрался?

    — С чего ты взяла?

    — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


    Глубокая зима.

    По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

    — Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!


    Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

    — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

    — Угу…

    Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

    — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

    — Так по запаху.

    Прoходит минут пять.

    — Вань, у тебя что, насморк?


    На экзамене преподаватель:

    — Что такое потенциометр?

    Студент (плавая):

    — Это… такой измерительный прибор.

    — И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?

    — Да.

    — Расскажите, как он устроен.

    — Ну, у него есть шкала…

    — Что же она показывает?

    — Отклонение от вертикали.


    Лекция по теормеху. Лектор:

    — Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.


    Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.

    Коллега-американец:

    — Я надеюсь, ты уже получил страховку?

    Коллега-француз:

    — Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

    Русский начальник:

    — А что тебя понесло в ванную во вторник?


    — Почему ты плачешь?

    — Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…

    — И что?

    — Тараканам все равно, а муж ушел…


    — А я ведь мужчину умного, красивого хочу!

    — Я умный!

    — Я красивый!

    — А я хочу!


    Маленький мальчик записался в секцию картинга.

    Отец его спрашивает:

    — Ну и чему вас учили на первом занятии?

    — Обливаться шампанским.


    Мужик утром спрашивает у жены:

    — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

    — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.


    — Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?

    — Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.


    — Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!

    — Я не Зина! Я — её брат Вася!


    Встречаются два товарища:

    — Что это ты бороду отрастил? Зачем?

    — Да надоело. Все мне говорят: лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.

    — А теперь как?

    — Ну как-как. Представь себе бабу с бородой…


    — Ребят, а мне моя девушка говорила: до свадьбы ни-ни.

    — И что?

    — В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось…


    — Папа, папа, пойдем с тобой в цирк.

    — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.

    — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.

    — Ну, может, и стоит сходить, давненько я львов не видал.


    — Дорогая, что ты хочешь на Новый год?

    — Я хочу шубу…

    — Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!


    — Сколько человек работает в вашей фирме?

    — Ну, максимум половина.


    — Ты почему такой грустный?

    — Не то слово! Я просто в ужасе.

    — Отчего же?

    — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.


    Одна блондинка — другой:

    — Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.

    — Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них ни смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!


    — Скажите, пожалуйста, это случайно не ваш сын?

    — Это мой сын. Но то, что случайно, — я слышу впервые…


    Мужик приходит на работу весь в синяках.

    — Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!

    — Ну ведь так и было!

    — А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?

    — Ну чо бы я не запомнил собственную жену!


    Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!


    Мама:

    — Кто съел грушу?

    Дочка (испуганно):

    — Не знаю!

    — А еще хочешь?

    — Хочу!


    В темном переулке:

    — Есть прикурить?

    — Ребят, я не курю.

    — Значит, есть деньги…


    — Дорогая, вкусный торт!

    — В магазине купила.

    — А сама такой же испечешь?

    — Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..


    Пьяный мужик ползет по улице:

    — Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

    — Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!

    — Это я знаю! Только не знаю, где живу!


    Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

    — Выходи, вместе погуляем.

    — Не могу: меня заперли.

    — А ты выпрыгни с балкона.

    — Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?


    По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто:

    три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.


    Ссорятся муж с женой. Жена:

    — В моей жизни было всего два настоящих мужчины!

    Муж, с любопытством:

    — А второй кто?!!

    — …да ты и с первым-то не знаком…


    Нашёл мужик в море бутылку.

    Подумал, что там джинн сидит, жутко обрадовался и решил потереть.

    Час трет, два, три… Вконец выдохся, вдруг слышит из бутылки скучающий голос:

    — Пробку-то вынь, придурок!


    Мужик приезжает на автосервис и базарит:

    — Можно что-то сделать с моим автомобилем?

    Автослесарь отвечает:

    — Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.


    — Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

    — Могли, ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке…

    — Двадцать лет каторги!!!


    Прибегает муж домой и видит: жена вся растрепанная, сидит одна и сигару курит.

    — Откуда у тебя эта сигара?

    Она молчит.

    — Откуда, я тебя спрашиваю?

    Тут голос из шкафа:

    — С Кубы, идиот.


    На нос ко льву села моль:

    — Лев, а лев, я тебя съем!

    — Да пошла ты! — и уснул.

    Через час просыпается от холода.


    — У меня две новости: хорошая и плохая.

    — Давай сперва хорошую!

    — Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

    — А плохая?

    — А плохая — что не скажу хорошую.


    "На экраны выходит новый триллер Он и она»."

    Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление.

    Главные действующие лица: зять и теща.


    — Моя жена любит кошек и собак.

    — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.


    — А литр пива — это много?

    — Смотря какой по счету…


    — Вы брали взятки?

    — Брал.

    — Один?

    — Один.

    — Много взяли?

    — Ну, как вам сказать…

    — На двоих хватит?


    — Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!

    — Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил…


    — Почему ты такой грустный?

    — Моя жена уезжает к морю на три недели.

    — Тогда я тебя не понимаю.

    — Если я не буду грустным — она передумает.


    — Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!

    — На раздевание?

    — Ты Машку видел? С ней только на деньги!


    Молодой человек обращается к окулисту:

    — Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.

    — То есть?

    — Я денег не вижу!


    — Половой гормон — самый сильный галлюциноген!

    — Обоснуй.

    — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…


    Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!


    Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:

    — Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…


    Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.

    Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:

    — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.


    "Дети пишут сочинение на тему Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:"

    — Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?


    Муж говорит жене:

    — Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.

    — Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?


    — Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!

    — Что это на него нашло?

    — Забыл снять их, когда ванну принимал…


    "Однажды знаменитый хирург отправился на охоту

    — Я разочарован, — ответил он. — Я не смог убить никого… В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице.


    — Папа, а почему у тебя все время нос красный?

    — От помидоров, сынок!

    — Ты что, их постоянно ешь?

    — Нет, я ими постоянно закусываю!


    — Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…

    — Мотор!

    — Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка!


    — Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?

    — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!


    — К женщинам нужен подход с лаской.

    — А еще лучше с норкой или соболем!


    У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:

    — А вы напильником подпилите — и все будет хорошо.

    Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

    — Ну как попугай?

    — Да сдох.

    — Как??? Это же безопасная процедура.

    — Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.


    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот.


    — Девушка, подарите мне поцелуй!

    — Нет уж! И вообще, слазь с меня, на фиг!


    Отец — Вовочке:

    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?

    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!


    Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

    Петенька: «Я буду врачом».

    Коленька: «Я буду космонавтом».

    Машенька: «Я буду мамой».

    Вовочка: «Я помогу Машеньке стать мамой».


    "— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись Мужчины». Оказалось, — туалет."


    Девушка, мечтательно:

    — А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый молодец!.. и поступил со мной, как злой…


    — Мама, седни я ужо не девушкой стала.

    "— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила седни и"

    "ужо»! "


    — Вася дома?

    — Нет, Васи больше нету…

    — Он что, умер?

    — Нет, к интернету подключился!


    Муж среди ночи кричит и просыпается.

    Жена спрашивает:

    — Ваня, что с тобой?

    — Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.




    Оценка:      Проголосовало:
    -1 + 30



    Комментарии

    pifotmdscvn  |  26 Jan, 2013 10:35:37

    aFVKg8 , [url=http://beqiryerevpb.com/]beqiryerevpb[/url], [link=http://jhdpzvjbxwdt.com/]jhdpzvjbxwdt[/link], http://wcxupealznfl.com/


    Добавить комментарий  |  Потусить на форуме

          

     
    Контрольная

    Учился я после школы в строительном техникуме. Нормально учился, как все. Учеба в техникуме...

    Эволюция отношений

    3 недели: «Я люблю тебя!»

    3 месяца: «Ну конечно, люблю!»

    3 года: «Если бы я тебя...

    Цитаты с сайтов брачных агентств

    Красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались.

    Без вредных...

    Весельчак

    Давным-давно на Белом море мне эту историю поведал один гидробиолог. Как сейчас помню, на...


     
    Открытий нет

     
    Криминал
    Аномальные новости
    Криминальное чтиво
    Аномальные новости. Спецвыпуск
     
          © ООО «Попутчик-медия» 2007
        Коммерческий отдел
    Бесплатный архив технических описаний datasheet даташит точка su.
    Перепечатка материалов из еженедельника «Мир смеха» только с разрешения редакции. Правовое обеспечение издания осуществляет юридическая служба ООО «Попутчик-медия»
    Партнеры

    Error. Page cannot be displayed. Please contact your service provider for more details. (5)